взято из разговора в аське

(22:04:18 17/09/2008)
Я: хочу свою хату и чтобы предки не знали где ...
желательно у них под носом, чтобы воровать запасы хавки ...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

У кого-то бывал такой прикол что все иконки пропали с рабочего стола…
Восстановил систему, появилась только часть. Бред полный …

---

---

Я заболел

В общем добралась до меня злобная простуда и сейчас я сижу на работе, мозги не работают, я мечтаю попасть домой и завалиться спать.
Выходные не прошли бездарно, я нормально отдохнул, даже вчера к знакомым прокатился …
Всем на все отвечу, всех прокомментирую, только доберусь до дома, а то я сейчас абсолютно неадекватен … да … тормознутый и какой-то невнятный.

---

Осень, у всезх осень, холодает и как всегда акклиматизация. Кстати народ никто не заболел … ну скажем гриппом, а то по моему у нас тут уже начинается небольшая эпидемия …

---

Чистое небо – грязная сборка

Вчерась поставил на комп СТАЛКЕР «Чистое небо» …
Да летает, да на высоких параметрах графики, но как бы сказал бы Никита Сергеевич «гавно».
Иначе не скажешь, как видно народ выпускает игры очень долго. Как мы знает первый рекламный ролик первого Сталкера «Тень Чернобыля» бы еще в далеком 2001 году, а вышла игра в 2006м. С огромным количеством багов и недоработок … теперь же наши отважные програмеры справились за два года, зато гадость дальше некуда, обещается большое количество модов и доработок.

Начинается игра о с дуба рухнувшем сталкере после сильно выброса, которого подобрала новоиспеченная группировка «Чистое небо» , которая же находиться в новоиспеченной локации Болото.
Конечно наш подопечный нифига не помнит и оружия у него нету, сразу в лоб шкурное задание смотаться в центр зоны и узнать чегойт-то там стряслось, почему выбросы каждые пару часов.
Ну что стряслось это и так ясно, Меченый протаранил башкой монолит а тот ему чет там выполнил или нет … концовок по моему 7-мь.
В общем будет интересно, но предчувствие самое паршивое.

---

Итак первые 50 фактов обо мне

1. Мне совсем немного до тридцати и я бреюсь
2. Я бреюсь электробритвой
3. При этом на подбородке остается проплешина от шрама.
4. В детстве мне чуть не выжгли правый глаз.
5. Я блондин (это ужастно)
6. Мои глаза за жизнь меняли оттенок 4 раза.
7. С 2001 года 65-70% времени, в будние дни я провожу в костюме.
8. Я хожу на работу пешком.
9. Четкий план на будущее с треском лопнул, теперь у нас другой план.
10. До выполнения 2-го плана осталось 3-4 года.
11. С 97 года я кротко стригся только один раз - в 2000-м
12. Не люблю гопников еще с 14 лет.
13. Солдат с 20
14. Бухариков с 26
15. Четыре года я проучился в бурсе и при этом выжил.
16. Первая моя профессия электромеханик.
17. Из домашних животных предпочитаю больше кошек чем собак.
18. У нас было 2 кота и сейчас кошка, кошке 14 лет.
19. Неудивительно, что у меня характер семейства кошачьих
20. Моя общительность часто сменяется полной необщительностью.
21. Я сложно уживаюсь в большой компании.
22. И не люблю праздновать НГ и подобное.
23. Один раз моя полная изоляция от знакомых длилась 2 месяца.
24. Я не одинок, просто мне нужно слишком часто напоминать о своем существовании.
25. Эту концепцию я пересматривал дважды, 2-1 в пользу людей.
26. Моих врагов 20 %
27. И друзей столько же
28. В раннем детстве мне сделали какую-то гребанную прививку, из-за чего я до сих пор страдаю аллергиями.
29. Борьба с моим худым телосложение продолжается до сих пор, 2-1 в пользу моего обмена веществ.
30. Я занимаюсь Тайцзы цюань стиля Чен уже почти год
31. До этого было много разного, в том числе йога.
32. Не люблю водить машину, но придется … приходиться.
33. Я почти не пью
34. Всегда помню во время пьянок, что со мной было.
35. По причине п. 15, 16 не люблю брутальных попоек.
36. Трижды мне лечили зубы без наркоза.
37. Первый раз с аллергической реакцией на обезболивающе, со всеми вытекающими
38. У меня дома лежит персональная ампула с обезболивающим Убистизин-фортэ
39. Компьютер занимает в моей жизни важное место, это почти дхарма.
40. В первый раз я сел за комп в 86 году.
41. А первый мой собственный в 96
42. Я был ФИДО-шником.
43. Проводил сеть длинной цельного кабеля 270 метров, через 3 дома.
44. Я слушаю тяжелую музыку с 15-ти лет.
45. Сейчас слушаю все подряд кроме попсы.
46. Я не люблю все модное
47. И не буду носить, слушать, говорить все что модное.
48. У меня есть чувство юмора (это утверждение и вопрос)!?
49. Хотя мой юмор озвучиваю крайне редко
50. Был период что кроме черной одежды у меня ничего не было.

---

Биг-Мак + био-кефир = желудок запуталсо как ему реагировать.

---

Немного веселых картинок.

Вообще в НОМ-овцы молодцы. В первый раз я узнал о них увидев клип “Мушище” психодел еще тот, а недавно чет меня пробило … сначала через ютуб а потом через торенты, нарыл целую колекцию …

Что сказать … их юмор сносит крышу, а все таки очень весело. Также часть их коллектива “лулзов ради” устраивало пару лет выставки картин … такого себе примитивизма на разные бутовые темы. Это самые прикольные а посмотреть все можно на http://www.nomzhir.spb.ru/kolxyi/magicartists.php?lang=ru

Часть первая “алкоголическая”

Часть вторая "Бытовые темы"


дети и змеи




Морской котик


пляшущий в тамвае


Шоферское счастье-2


Часть третья "Семейная тема"


"Семейные ценности"

---

Месяц льва

Выходные прошли бездарно по любой оценке это полный «0», наверное это все таки осенняя депресуха, кстати я не люблю лето, если кто не знает… так что я очнеь рад что оно закончилось, правда есть одно но …
В конце августа и начале сентября со мной случается всякая неприятная шняга, «месяц льва».

---

2 сезон Хауса на подходе ...

У меня уже трясучка, хотя до еще 10 часов. Эх зря что торренты не могут качать «от начала и до конца» вечно частями, несмотря на то что на Хауса сидеров тьма тьмущая, и вроде все куски есть … не оно будет сначала заполнять конец и середину, а потом уже начало и это не же е-мул …

---

3:35 ночи и я сижу пишу посты в дайрах, до чего я дошел. Больше всего теперь я не люблю выходные, чувствую себя морально очень хреново, жду понедельника.
Скажите еще что я извращенец.

---

Полным ходом идет просмотр сериала “Доктор Хаус” последний раз такое впечатление на меня производил сериал про Эркюля Пуаро.

Круто. Очень всем рекомендую.

Ничего подробно писать не буду, доктор Хаус это не сериал, это брэнд.

---

Кто ныряет глубже всех - Девид Коперфилд

---

Жопа Хенка

Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:

- Привет! Я Джон, а она - Мэри

Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!

Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?

Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?

Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!

Я: Но это бессмыслица! Почему бы ему тогда не...

Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?

Я: Может и стоит, но...

Джон: Тогда идем с нами целовать жопу.

Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?

Мэри: О да! Все время!

Я: И он дал вам миллион долларов?

Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!

Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?

Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!

Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?

Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.

Я: Ты с ней об этом говорил?

Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!

Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?

Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...

Я: А при чем же тут Хэнк?

Джон: Ну, у него есть кое-какие связи...

Я: Простите, но это звучит очень глупо!

Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...

Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!

Я: Как же тогда целовать ему жопу?

Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.

Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?

Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.

Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?

Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.

Джон протянул мне фотокопию:

Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
Пейте в меру.
Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.
Питайтесь правильно.
Сам Хэнк продиктовал это письмо.
Луна сделана из голландского сыра.
Все, что говорит Хэнк, правильно.
Мойте руки после туалета.
Не пейте.
Не ешьте острые приправы.
Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.
Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?

Мэри: У Хэнка нет бумаги!

Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.

Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.

Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!

Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.

Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются от взглядов других?

Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!

Я: С чего вы это взяли?

Мэри: Пункт 7 гласит: "Все, что говорит Хэнк правильно"!

Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам?

Джон: Так ведь пункт 5 говорит: "сам Хэнк продиктовал это письмо". Кроме того, пункт 2 гласит: "не злоупотребляйте алкоголем", пункт 4: "питайтесь правильно", а пункт 8: "мойте руки после туалета". Все знают, что это правильно, а значит, и все остальное верно!

Я: Но пункт 9 говорит: "не пейте", что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!

Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го - ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?

Я: Ученые доказали, что луна из камня!

Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.

Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.

Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!

Я: Мы знаем?

Мэри: Конечно, из 5-го пункта.

Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.

Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.

Я: Но... Ладно. А что насчет приправ?

Мэри краснеет.

Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!

Я: Что, ни перца, ни горчицы?

Мэри выглядит ошарашенной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы - это хэнкохульство!

Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?

Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла!

Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...

Я: Я ем это все время. Мне нравится!

Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги! Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!

---

Люди вы извините, но мой блог будет время от времени наполняться цитатами ил луркморье, содержащими ненормативную лексику, за это тоже извините

---

Пафос

Короче, брателло, пафос — это типа когда хочется писать/говорить ниибаца возвышенные речи, полагая, что фтыкатели проникнутся. Таким вот прикидывается бэбигот, когда тот хочет понтануться.

Другой вариант - просто накачка понтов на ровном месте, деланье из мелкой мухи важного и надутого слона. "Пафосная блондинка на мерседесе", "пафосный бутик", "пафосный кабак". А когда этот дохлый слон лопается то поток дерьма сносит все вокруг.

Луркоморье

---

Колхуи рулят, еще раз порадовало творчетво группы НОМ
www.nomzhir.spb.ru/kolxyi/magicartists.php

---

у меня новая привычка, для людей она кажется на заносчивостью, зато очень полезно для шейных позвонков ... это тянуть шею вверх, ну как военные ...